Sportlerzitate: Selten so gelacht!

Unsere Sportler glänzen oft durch großartige Leistungen auch rethorischer Art, zumindest sind diese häufig urkomisch. Im Fußball häufen sich Äußerungen zum Todlachen! Hier eine Auswahl der besten Sportlerzitate:

Franz Beckenbauer:
"Ich habe in einem Jahr 16 Monate durchgespielt!"

Berti Vogts
„Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.“

Horst Szymaniak:
"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel!"

Lothar Matthäus:
"Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, was mit Fußball zu tun hat."

Mario Basler:
"Ich habe immer gesagt, mich interessiert nicht, wer spielt. Hauptsache ich spiele."

Mario Basler:
"Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern."

Rainer Calmund:
"Am Sonntag um 13.00 Uhr haben wir ein Weißwurst-Wettfressen mit der Bayern-Spitze. Da bin ich gut dabei."

Rainer Calmund:
"Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!" Lemke: "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran!"

Richard Golz:
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."

Rudi Völler:
"Mein Manager arbeitet Tag und Nacht. Er ist ein sogenannter Alkoholic."

Rudi Völler:
"Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist."

Rudi Völler:
"Ich kriege viel, aber ich habe auch eine große Familie. Zwei Frauen müssen ernährt werden und vier Kinder."

Sebastian Deisler (nach seinem ersten Länderspiel):
"Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt."

Steffen Baumgart:
"Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga."

Thomas Doll:
"Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!"

Toni Polster:
"Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv."

Uwe Klimaschewski:
"Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen: fünf Meter weit und 45 Meter hoch."

Paul Breitner:
"Da kam das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig."

Otto Rehhagel:
"Wir spielen am Besten, wenn der Gegner nicht da ist."

Mehmet Scholl:
"Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte."

Mehmet Scholls Lebesmotto aus dem FC-Bayern Jahrbuch:
"Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt."

Mario Basler über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege:
"Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!"

Ludwig Kögl:
"Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei."

Klaus Thomforde:
"In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!"

Jürgen Wegmann:
"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."

Jörg Dahlmann (zum Abschied von Lothar Matthäus):
"Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf!"

Johannes Rau (zum Vorschlag, Fussballstadien nach Frauen zu benennen):
"Wie soll das denn heissen? Ernst-Kuzzora-seine-Frau-ihr Stadion?"

Horst Szymaniak:
"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel!"


Horst Heldt auf die Frage an was er glaube:
"An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella."

Hermann Gerland:
"Die angeschlagenen Ulmer Spieler sind schneller gehumpelt als meine gelaufen sind."

Helmut Schulte:
"Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut."


Hans Krankl:
"Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."


Ewald Lienen:
"Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln."

Eric Meijer zum Linienrichter:
"Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen."

Edgar Endress:
"Bisher ziehen sich die Bayern toll aus der Atmosphäre."

Christoph Daum:
"Man muss nicht immer die absolute Mehrheit hinter sich haben, manchmal reichen auch 51 Prozent."


Christoph Daum (über einen Stinkefinger von Ulf Kirsten):
"Er hat angezeigt, dass er in einer Minute ausgewechselt werden will."

Berti Vogts:
"Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben."

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
"Ich wollte nur den Ball treffen, aber der Ball war nicht da..."

Anthony Baffoe (zu seinem weißen Gegenspieler):
"Du kannst auf meiner Plantage arbeiten."

Andreas Möller:
"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."

Aleksander Ristic:
"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."

Andreas Möller:
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"

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